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我女兒自從三年級開始，遇到挫折，有時候會打自己的頭；但是到了三下，這樣的狀況沒有改善，反而越演越烈，三不五時上演，讓我真的非常擔心，都想著說是不是要一起去看心理醫生了!!

但我很清楚，孩子是家庭的鏡子，問題的根源往往發生在父母身上，核心就是自己。

可是，我怎麼知道哪裡出差錯了?!

為了要找到自己的盲點，我開始向張李明德老師學習阿德勒的正向教養。

孩子常常覺得自己不行、沒辦法、容易放棄，讓我覺得很無能為力，我就想幫她忙；越常幫忙導致她越依賴，這樣的負面循環讓我更容易生氣!對照到阿德勒的四大不當行為，我發現到他是屬於"自暴自棄、表現無能'"的狀態，所有的負向行為，都在訴說著"我不行、我沒有辦法"。

我承認自己以前耐心常常一下就用完，而且他連試都不試就想放棄的行為，就更容易引發我爆炸!

但，生氣只會引發他的退縮，所以勢必我要調整自己。 從練習不生氣開始。

喔~不生氣真的太難了，我就是有情緒啊!!!!!

他有時候就拿著一張國語練習卷，隨便看兩眼就說，媽媽我都不會，教我!(搞什麼啊!你是上課睡著嗎? 還是存心要來找我麻煩?!!你沒有看到我在忙，還要來找我討罵?)

這時候，我留意到自己的憤怒已經開始往上飆升，此刻說出來的話應該都不好聽，所以我先積極暫停---就是先不作任何回應，離開先場冷靜一下。有時候還有一絲理智時，就跟他說媽媽現在生氣了，但我真的不想罵你，我冷靜一下，好一點再回來找你。

透過一次次很用力的覺察自己的情緒，從不要爆發自己的情緒開始練習。

再來，保持一個好奇的態度:為何我這麼容易生氣? 生氣的背後，隱藏著的是什麼呢?

我覺得功課是自己要完成的，全部賴給我是一個不負責任的行為；不會，請你去找老師，我不是你老師。

看到他的無能，似乎就正在上演著我最抗拒的無能。 我不想承認、接受自己是無能為力的。

但生命中，總是會有我們無法掌控的事；媽媽一輩子對抗病魔，從小就目睹著媽媽和生病共存的生命，長大了也陪著媽媽去做治療、開刀，這麼善良、堅強的媽媽，為何會有這樣的歷程呢?

辛苦的治療過程裡，鮮少聽到媽媽喊苦，依然照料著家人的三餐、張羅著家務事，直到後期身體越來越虛弱，才開始交給別人打理。我很愛很愛媽媽，常常在心底想著，老天爺，為何你這麼不公平，要這樣對待一個善良的人呢? 我好氣、好不甘願，逃脫不了對生病的恐懼。我還記得，主治醫生對我們說，媽媽已經走向癌末，可能不到三個月。但我心想，怎麼可能啊?媽媽還可以走、可以吃，看起來不像末期啊!

媽媽某一天晚上發了高燒，非常不舒服，坐也不是躺也不是，幾乎無法入睡，聽姊姊轉述看起來是非常痛苦的樣子。隔天早上，爸爸餵媽媽吃完早餐，就安詳的走了。也許大家多少有心理準備，也不至於太過驚訝，但心中的不捨、難過、無法接受，卻要自己默默的消化。爸爸似乎老了好幾歲，和爸爸同住的姊姊更擔起責任，和爸爸一起處理後事；嫁出去的我，還要照顧一歲半的孩子，也不方便跑來跑去。

生老病死，就是人生中無法掌控的事，遇到了，學習面對它、接受它；可能沒有辦法一時半刻就好起來，但我願意陪伴自己，去看見這樣生命的傷痛，去明白所有的痛苦，都來自於自己的執著。

花開花落，乃是大自然的法則，天地運行的大道，是否我們能夠明白呢? 總以為自己好像很行、可以創造很多事、改變、掌控，但面對大自然、天地之道，我們又何其渺小??尊重、臣服，就會是我一輩子要學會的事。

套用在關係上也是一樣。

在每一周上課的過程裡，一次次覺察自己的情緒、控制欲，面對這些當然有些痛苦，但至少我有了改進的方向；不是我不好，是我還沒有學會一個有效的教養方式。

對自己要有更多一些的耐心，因為習慣要改變總是最困難的，我們不急，一步一步慢慢來。

開始願意放慢腳步，對自己多一些耐心，自然就能對孩子多一些耐心；對自己過去犯下的錯，給予包容，去想想怎麼做可以更好，而不是一昧地自責，讓自己掉入負面情緒的無底洞。

教養，是一輩子修行的路。

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